悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？
” “干什么？
” “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。
”
洋文
一群老鼠钻出洞来偷东西！
被一只老猫发现了，小老鼠吓的一下子钻进去了。
这时被一只大老鼠一把拽过来说看我的！
这时大老鼠学了两声狗叫“汪，汪”老猫一下子跑了。
这时大老鼠说关键时讲两句洋文还是有用的吗！
看画展
母女俩在看画展。
十岁的女儿突然羞红着脸问妈妈：“妈妈，为什么画上的女人都没穿衣服，羞死人了？
”做服装生意的母亲回答道：“傻瓜，这些画保存得越久蘧值钱，如果这些女人穿了衣服，过了些时候就不流行了。
那些画也就不值钱了。
”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。
掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。
伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。
伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！
”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？
” 克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。
”免费
处处都漂亮
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！
哪里！
”是自谦词。
一次 他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一 旁的新郎代新娘说了声：“哪里！
哪里！
”不料，这位朋友却吓了一大 跳！
想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用 生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！
”结果 引起全场哄堂大笑。
失败的摇篮曲
安妮：“我这次演唱会完全失败了！
” 吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声 吗？
” 安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。
我希望的是观众 们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……” 吉姆：“为什么呢？
” 安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。
”
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八 方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！
” 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手 中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！
” 看吧！
可我画的就是布帘呀！
” “你超过了我！
”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺 术家！
”
吸毒四年
一天，一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。
麻雀：“我没见过你，你是什么鸟啊？
” 乌鸦：“啊？
我是凤凰啊！
” 麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？
” 乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的。
” 麻雀：“哦？
” 乌鸦：“那你是什么鸟啊？
” 麻雀：“我是老鹰啊。
” 乌鸦：“有你这么小的老鹰吗？
” 麻雀无奈地说：“唉！
哥们儿，你有所不知啊，我吸毒四年了。
”
迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
”导演：“是的，但你来迟了。
”老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？
”导演：“你来迟了20年。
”